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相親是一種什么體驗

2017-09-08 1432 發布者:巴拉巴拉


可能是年齡到了一定階段,已經到了只要坐到哪都是談到結婚的境地。但是為什么很多人到現在還是單身?


單身的原因很多,大部分除了以上原因之外,還有就是“沒感覺”。“沒感覺”的意思應該是……



以上的問題其實不夠嚴肅。那么,我們來認真得談一談這個話題。



很多人厭惡相親無非就因為三點。


相親和婚姻像是一場交易。

男方對女方姿色身材性格的考量,女方對男方的財力能力的權衡。這也是自然選擇的結果,女性希望能夠找到一個可以保障自己婚后生活的,畢竟在生育到撫養孩子基本都是要靠男人來保護。就像大自然的雄性動物為了博得交配權而要去決斗證明自己的強大一樣。只是文明社會中把這種競爭變得更加委婉而已。而男性又需要找一個健康的女性保障自己的后代能夠健康存活,在沒有條件可以更多接觸的情況下最直接粗暴的方法就是通過外貌來判斷。

相親很容易讓人變得不自信。

因為這個過程中會讓一個人在一個特定的場景中一次性面對很多自己原本不愿意承認的缺陷。其實不僅是相親,就算是戀愛了,初次見家長情況都是一樣的。“月薪多少?”“家里有沒有地或者房?”“父母從事什么職業?”很多時候我們對自己感覺是良好的,但是為什么在面對這些問題的時候還是感覺到蒼白無力。很多時候我們覺得自己未來并不可能是一事無成,但是這個原因在家長們的眼里就是“你還沒有準備好。”

“沒感覺就是沒感覺。”

讀書的時候,情竇初開,男孩女孩都不敢和父母開口。作為男孩,從來就是孤軍奮戰,如何開始和異性接觸?如何討好女生?如何相處得融洽?這種事從小父母就是拒絕存在的,更別說傳授技巧了。所有追女孩的小花招都是朋友兄弟幾個小屁孩商量出來的。而父母卻會教女孩如何拒絕一個男孩:“這么小就會甜言蜜語,不是個好苗子。”“還小,讀書為重,以后上了大學,機會大把。”這就導致了,讀書的時候沒機會戀愛,走出社會沒戀愛經驗這種兩難的局面。很多人單身并不是因為自己沒機會去追求一個人,久而久之覺得現狀挺好的,懶得改變,或者是害怕改變。感覺也變得越來越不敏感。“沒覺得你哪里不好,沒感覺就是沒感覺。”


相親次數多與少并不代表什么,成功只是一個概率問題。這里面被很多因素影響著。比如說介紹人是否有心去了解雙方的情況再撮合,或者是相約見面之前是否有做好準備,等等因素。有些人一相就成功了,兩三個月功夫就開始擺喜酒了。有些人折騰了大半年,一點結果都沒有。這并不說明相的次數越多證明你條件越差,自己給自己找不自信。細心琢磨,用心相處后,合則白頭偕老,不合則散。發乎親,止乎理,并沒有什么不妥。只是看相親這個過程是自己主動的還是完全被動過場子的。

主動的還好,自己會動腦子去深究內心真正想要的婚姻是什么。如果是被動的,那總會帶著各種排斥的情緒在里面,成功率自然就不高。再者,婚姻是一輩子的事,決定了你后半輩子的相處對象,馬虎不得。相親不代表一定要結婚,只不過給了你一個可以打破自己交際圈的捷徑去接觸更多有可能的人而已。

但是麻煩的就是因為時間太匆忙,父母逼婚,開始步入剩男剩女行列,急迫著趕快脫單。因為有時間限制,導致很多時候會誤判,或者在一直沒結果的情況下焦慮,甚至有了“將就”的想法。

其實我個人還是理智的偏向于“不將就”的,原因如上,不再贅述。相親不成功就接著安排唄。如果時間緊迫就把工作量再往上提一提。相親最理想的狀態就是把所有適婚的人都相一遍,但是這明顯不合理。我們即要盡可能得接觸更多的人,又不想所有人都接觸一遍。有朋友用數學函數的方法計算最好配對的結果:假定你要相親100個人,那你前37位都拒絕,然后從第38位開始挑人,一旦出現一個比前面37位都合適的人就不要放過,一定可以在這后續的62個中找出比前面38個更好的人。Ps:由于函數太過于復雜,我直接用上結論。


經常聽說,相親就是吃個飯,看個電影,不出意外的話,就結婚(不過要是真的出了意外,結不結婚也由不得你們),對于這個觀點我一直都是拒絕的。兩個人在一起最重要的還是三觀要合得來,正不正是另外的話題。如何確定兩人三觀是否合得來?

第一次接觸其實可以很輕松,當作朋友之間相約般。一般這個時候應該多聊聊一些開放性的話題,而不是有絕對答案的,比如說薪水,身高,年齡等。適當地聊聊雙方各自的興趣愛好也有助于了解彼此的性格。

如果這個第一個階段沒有產生特別不適應的感覺,第二階段可以有更多的接觸。

主動是男生的義務,拒絕是女生的權利。任何時候,男生應該主動創造相約的機會,而女生可以根據自己的實際情況考慮是否接受。如果男方沒有這方面的覺悟,那女孩子可以用暗示的方式,吸引他開口。如果男生情商真的不及格,那在女生可以容忍的范圍內稍微主動點也不為過。

如果一切進展順利,那么就算是開始進入戀愛階段了。這個階段可以有更親密的互動,比如說牽手,擁抱。也可以進一步了解雙方的性格,生活**性,家庭關系,等等。到了這個階段基本就靠時間去推進彼此的感情。可能整個階段會發生小摩擦,但這是生活中的調味料。

在結婚之前可以考慮同居,哪怕只有周末時間。并不是同居就一定為發生什么。度在各自心中。這個階段主要是進一步了解彼此的生活**慣,小癖好等一些不容易在表面上看出來的東西。這也為了避免在婚后同床共枕一生中出現太多不適應導致婚后生活不愉快。然而,生活**慣是一個可控的屬性,彼此多用寬容的態度去對待,這是磨合過程中必不可少的過程。

如果這四個階段都順利通過,基本離好事也不遠了。

婚姻是兩個家庭的事情,由于接觸的前提已經是雙方家長同意交往,所以其中很多復雜的家庭關系就避而不談了。相反,很多先熱戀,再見家長的情侶,往往在雙方家長這一關都比較難過。

因為感情的事真的很復雜,在這里我就不談術的問題了。內容太多,加上個人修行不夠,只能泛談一下價值觀。以作交流。

最后小總結:真心感謝你們還能看到這里。不知道你們發現了沒有,整個過程其實就是一次大篩選,是一個倒三角的漏斗模型。前期通過大量的樣本,不斷去試錯,經過不同的階段,死掉一大批,最后留下一個可以陪你度過一生的人。

不要期望老天能夠在冥冥之中在某個轉角就讓你撿到一個對的人,所謂的緣分理性點講就是概率。

在這里大家不要忘記我們以前所說的愛情三角論,在實踐中是非常實用的哦!


另外提醒下大家好好對待“相親”這件事,不然的話下圖將會是你下一個讓你頭痛的話題。


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